mirando hacia la ventana.

mi bizcocho volador...

para mi

a quien le escribo?
a nadie, a mi misma.
esto a veces me genera unos absurdos planteos. me hace preguntarme si esto se debe a mi personalidad.    Si, gran parte es eso.
  La cuestion es que no me arrodillo ante nadie, tampoco me gusta sacarme fotos finjiendo ser quien no soy, y no busco aparentar un estatus social que yo no tengo. nose, el color rosa no me gusta,  asi como tampoco las cursiladas... me gusta el color rojo vino, y ser transparente con la gente. Me gusta reirme (como a todo el mundo, tampoco soy una paria social), los zombies tambien, porque no, jaja.... Siempre discuto con todo el mundo, y nunca gano (siempre mi costado culposo es mas fuerte) es por eso que nunca fui una rebelde sin causa, y sufro por demas si soy la causa del sufrimiento de alguien...
  Estoy en pareja, hace 4 años, y ultimamente me cuesta decir que lo amo. No se que es lo que se gesta en mi. pero estoy rompiendo con muchas cosas, aunque no estoy segura de romper con él.
 Siempre quise devorar el mundo entero, y lo voy a hacer, porque una vez que algo se instala en mi cabeza, ahi se queda.
  Esto es un prologo infinitamente breve, que explica quien soy yo.
pero este blog para que es?
  Bueno en un momento pense descargar la furia de que mi abuela se haya muerto de cáncer... eso fue un hecho determinante en mi. porque ella era como mi segunda mamá, la extraño terriblemente. La necesito.
  Pero en la medida que iba escribiendo o mostrando poemas, videos, canciones que me gustaban; me fui descubriendo a mi misma, fui descubriendo mis deseos mas internos.
 A quien va dirigido esto?
 A nadie, a mi misma.

fantasmas

Hablabamos de los espiritus, e intentabamos descifrarlos... Construiamos diversas teorias, para terminar concluyendo, que a los fantasmas los llevamos dentro...

hace un año que te fuiste...

Pasa el tiempo y con la experiencia que voy ganando en la vida se va poblando mi mente de preguntas. Algunas son tan profundas que casi no las puedo pronunciar. Pienso en ¿Cómo fue que hiciste para estar sin el abuelito?, xq yo no los tengo y me cuesta aceptarlo. Tambien pienso ¿Qué habras pasado en cada momento de tu vida?, ¿Qué recuerdos silenciosos te llevaste?, ¿Cómo fue cada segundo de tu vida?.

Quisiera absorver todo eso y adherirlo a mi vida, porque te extraño, incluso cuando nunca diga nada (por mi orgullo, eso que les dos teniamos en común). Pero ya no estoy triste, de alguna forma eso se fue escurriendo, o se transformo en otra cosa. Quizás la razón de que no este triste es saber que estabas sufriendo, que lo que estabas padeciendo no era vida. y para mi eso es motivo suficiente para dejarte ir. Aunque deberia confesar que hasta hace poco estube muy enojada,terriblemente enojada con la vida, con Dios, con el mundo entero y hasta conmigo misma.

Me culpaba por no saber que era lo que te estaba pasando, como si yo tuviese una bola de cristal para ver el futuro. Pero me culpo ahora por no haberte dedicado el tiempo suficiente.

No es fácil, pero tampoco es imposible pensar que esto es la vida y que todos pasaremos por lo mismo. lo que si es dificil, es salir adelante en la vida teniendo la incertidumbre de saber que fue de vos, de tu alma, de tu escencia, si tuviera esa respuesta... pero no importa, mi corazon se responde a si mismo: VOS ESTAS EN MI, EN NUESTRA FAMILIA, EN QUIENES TE AMARON Y TE AMARAN SIEMPRE.